Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

#suchar

Gruba ryba

w Hydepark

63

Przychodzi do baru idiota, mitoman, zdrajca i oszust, złodziej i dziwkarz, a barman pyta:
Co podać Panie Trump?

Pokaż więcej komentarzy (6)

Autorytet

w Heheszki

11

Dlaczego matematyk nie chodzi na randki w ciemno?

Bo nie ma na co liczyć:bread:

Pokaż więcej komentarzy (4)

Tytan

w Żarty Janusza

16

Pierdziele wszystko i nawet jeśli to będzie powtórka, to i tak to wrzucę,

Zakaz palenia z dziećmi w samochodzie jest absurdalny. Spójrzcie na te biedne maleństwa.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS Proszę, czy byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz

Tytan6

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.

Tytan10

Ledwo przyjechali uchodźcy z Ukrainy i pod blokiem zniknęło z 5 samochodów.

Co prawda właściciele pojechali nimi do pracy, ale niesmak pozostał.

GURU2

Czyli żona też pali.

Pokaż więcej komentarzy (4)

Tytan

w Żarty Janusza

38

Dobra, dzisiaj taki zestawik.

Pani w szkole pyta dzieci:
- Dzieci, kim chcecie być w przyszłości?
Mariola się zgłasza i mówi:
-No ja to bym chciała być lekarzem..
- A ty Jasiu? - pyta pani.
- Pani profesor - odpowiada Jaś - ja będę badał obsesje seksualne.
- Jasiu, co ty mówisz, obsesje seksualne, przecież ty nawet nie wiesz, o czym mówisz....
Czy ty w ogóle wiesz co to są obsesje seksualne?
- Proszę pani - odpowiada Jasiu - niech pani sobie wyobrazi taką sytuację.. Idą trzy kobiety i każda z nich trzyma loda.
Jedna go liże, druga go ssie, a trzecia gryzie. I jak pani się zdaje, która z nich jest mężatką?
Pani zrobiła się pąsowa, kazała Jasiowi iść do dyrektora.
Na co Jasiu spokojnie tłumaczy:
- Niech pani się tak nie unosi, ja pani zaraz wszystko wytłumaczę.

Oczywiście mężatką jest ta, która nosi obrączkę, a to, o czym właśnie pani myśli, to są właśnie te obsesje seksualne, które będę badał.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć finansowo? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz

Pokaż więcej komentarzy (6)

Tytan

w Żarty Janusza

32

Dzisiaj z rana kilka żartów, które mogą się podobać.

Jadą samochodem żyd, hindus i czarnuch. Spragnieni i bez benzyny napotykają na drodze dom. Pukają, otwiera im gospodarz i mówi, że są tylko 2 miejsca wolne do spania. Na to żyd:
-Dobra to ja pójdę spać do stodoły.
Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi. Otwierają a tam żyd mówi:
-Ja tam nie mogę spać, tam jest świnia a to nasze przeklęte zwierze.
Zamienili się i hindus poszedł spać do stodoły.
Znowu słychać pukanie do drzwi.
-Słuchajcie, tam jest krowa a to nasze święte zwierze, ja tam nie mogę spać.
W końcu poszedł czarnuch. Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi.

Otwierają a tam świnia i krowa

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

Tytan22

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpierdolił.

Tytan20

Chłopiec dostał jako pracę domową napisać krótki esej o swoim ojcu. Zaczął pisać, zgodnie z prawdą napisał "mój tata jest nauczycielem matematyki". Pod koniec zauważył, że nie napisał ile ojciec ma lat. Zapytał go więc:
- Tatusiu, ile masz lat?
Na co ojciec:
- Hehe, synu, za pięć lat będę cztery razy starszy niż ty w zeszłym roku, i zarazem trzy razy starszy niż Ty za sześć lat. I odszedł.
Chłopiec wrócił w milczeniu do pracy, podarł kartkę którą zapisał, wziął nową i zapisał na niej wielkimi literami

"MÓJ STARY JEST CHUJEM"

Tytan18

Idzie zajączek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.
Zaczyna się wpychać i po chwili wyrzuca go małpa:
- Ty mały, spadaj na koniec!
Zajączek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra:
- Spieprzaj na koniec, nie widzisz kolejki?!
Zając wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa:
- Won na koniec!
Na to zajączek:

- Kurwa, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.

Pokaż więcej komentarzy (4)

GURU

w Hydepark

43

Mężczyzna pali papierosa i wypuszcza kółka z dymu w powietrze.
Jego dziewczyna irytuje się dymem i mówi: „Nie widzisz ostrzeżenia na paczce papierosów? Palenie jest szkodliwe dla zdrowia!”.
Na co mężczyzna odpowiada: „Jestem programistą. Nie przejmujemy się ostrzeżeniami, martwimy się tylko błędami.”

Gruba ryba6

to są te żarty komputerówcow z pamiętników z wakacji?

Pokaż więcej komentarzy (7)