#suchar

Dowcip o Tusku usłyszałem dzisiaj i choć w sumie i tak na niego głosuję z braku laku, to nawet prawdziwy z tym jego obiecywaniem xd

Widzę, że chyba popularny, bo w necie znalazłem od razu.

Przyjeżdża Donald Tusk z wizytą na wieś, spotyka się z sołtysem i pyta:
– Macie tu jakieś problemy? Mówcie śmiało, przyjechałem z Warszawy, to od ręki wszystko załatwię!
Sołtys drapie się po głowie i odpowiada:
– Panie premierze, no są dwa główne problemy. Pierwszy to taki, że wybudowali nam piękny, nowoczesny ośrodek zdrowia, ale nie mamy w nim ani jednego lekarza i nikt nie może nas leczyć...
Słysząc to, Tusk natychmiast wyciąga z kieszeni nowoczesnego smartfona, wybiera numer, rozmawia energicznie przez dwie minuty, po czym chowa telefon, uśmiecha się szeroko i mówi do sołtysa:
– Załatwione! Rozmawiałem z Ministrem Zdrowia. Od jutra rana melduje się u was dwóch świetnych lekarzy specjalistów. A teraz mówcie szybko, jaki jest ten drugi problem?
Na to sołtys patrzy na niego ze zdziwieniem i odpowiada:
– No właśnie ten drugi problem polega na tym, że u nas na całej wsi nie ma w ogóle zasięgu

#heheszkipolityczne #polityka #suchar

- Dlaczego @ErwinoRommelo kocha latać samolotami?

- Bo typowa wysokość przelotowa to 35 000 stóp.

#hejto #stopy #suchar

#heheszki #suchar

Czym się różni typowy prawak od przeciętnego jabłka

Przeciętne jabłko, prędzej czy później, dojrzeje.

#heheszki #heheszkipolityczne #suchar #pasjonaciubogiegozartu

-Jak nazywa się ręka boksera

-Fajtłapa

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Co mówi amerykańska pszczoła do polskiej?

* jesteś awesome (osom)

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

#random #heheszki #suchar

-Co robi piłkarz w mieście?

-Stoi w korkach

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar

Panie doktorze czy moja teściowa umrze?
- nie
- a teraz?
- też nie
- a teraz?
- a teraz też nie i proszę przestać mi wciskać pieniądze do kieszeni
#heheszki #suchar

Przychodzi facet do lekarza. Doktor mówi:
- Przykro mi to mówić, ale będzie musiał pan przestać się masturbować.
- Dlaczego?
- Bo próbuję pana zbadać.
#heheszki #suchar

Co ma wspólnego moje nagie opalanie się w ogrodzie oraz dzisiejsza pogoda?

Sąsiadka komentująca "Ale parówa".

( ͡°( ͡° ͜ʖ( ͡° ͜ʖ ͡°)ʖ ͡°) ͡°)

#suchar #dziendobry

#memy #heheszki #suchar

Miałem dziewczynę, która ma tak kanciasty tyłek, że jak chce seksu to zwracała się do mnie "Wpadaj na kwadrat". Pewnego dnia była tak napalona, że napisała do mnie "Wpadaj na trójkąt". Zdziwiło mnie to trochę, bo nawet o tym nigdy nie rozmawialiśmy, ale jak to mówią "Pokorne ciele dwie matki ssie". Pojechałem do niej, rozochocony i ciekawy wchodzę do sypialni, a tam była jednak tylko ona do tego bez jednego pośladka.
- Co się stało? - Zapytałem.
- Miałam amputację pośladka.
- To powinnaś napisać, że zapraszasz na odcinek.

- Jaki odcinek, przecież to nie serial?

- Ty to jednak głupia jesteś.

I w ten sposób nie mam nawet punktu.

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

#suchar

Ale się dzisiaj wyleżałem w #pracbaza jak popiełuszko w bagażniku

#czarnyhumor #suchar

Jedziemy przez Kraków i żona mówi, że fajne miasto.

Mówię, że w zasadzie to spoko. Tylko trzeba tam szlugi palić - bo wtedy oddycha się przez filtr, a jak się w zimę otwiera okno, to nie wietrzy się mieszkania, tylko Kraków

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

#heheszki #heheszkipolityczne #suchar

Któregoś dnia umiera Donald Trump. Poszedł do zaświatów. Po 100 latach przychodzi do niego bóg i mówi "Za to że siedzisz tu już 100 lat pozwalam ci spędzić jeden dzień na ziemi". Trump oczywiście się zgadza. Trafia do Waszyngtonu.

Przechadza się, nagle widzi ogromny pozłacany pomnik samego siebie

-O kurde, no nieźle

Idzie ulicą, patrzy na tabliczkę "Trump's street"

-No, takie powitanie mi się podoba. Idę do baru się napić i pogadać

Wchodzi do baru i zagaduje barmana:

-Dzień dobry, jestem...

-Nie musisz sie przedstawiać. Wszyscy wiemy kim jesteś. Jesteśmy ci cholernie wdzięczni za wszystko co zrobiłeś, bo bez ciebie nie bylibyśmy tacy potężni

-Fantastycznie to słyszeć. Co z Kanadą i Grenlandią?

-Włączyliśmy ich do naszego terytorium

-Świetnie. Co z Meksykiem?

-Nie zostawiliśmy tam kamienia na kamieniu. Z tego co zostało wydobywamy ropę dla siebie

-Dobrze, dobrze. A co z Europą?

-Zrobiliśmy z niej swoje kolonie

-Rewelacja! Dobra, to poproszę piwo. Ile płacę?

-20 rubli

#humorobrazkowy #suchar

Mężczyzna wraca z pracy cały podekscytowany, ciągnie żonę do sypialni, rzuca ją na łóżko i nakrywa ich kołdrą... Żona zszokowana, bo od lat tak się nie zachowywał. Właśnie zaczynała się zastanawiać, co wydarzy się dalej, gdy on mówi:

„Patrz, mój nowy zegarek świeci w ciemności!”

#heheszki #suchar

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Why 3.14 seconds of sex is perfect duration?
Because as we know 3.14 is number of Pi
That means you made a perfect cream-pi-e