Hydepark Domyślna

Eksperci są zgodni

#boniek #widzew #zamach #ekstraklasa #zajebanezjoemonster

Programujecie jeszcze coś ręcznie oprócz ewentualnego programowania jako hobby w domu?

Jaki jest stan na końcówkę 2026?

#pytanie #programowanie #ai #it #pracbaza

Jutro mamy 11 listopada tak?

#swietoniepodleglosci

#dziwnykontenttwitterowy

#heheszki #humorobrazkowy
Jak idę do Lewiatana, to mówię że idę do Mitycznego (potwora morskiego).

Kurła, za każdym razem



#hejto #hejtosprawy #memy #humorobrazkowy

Twoja stara kupuje kosmetyki i biżuterię na Goryla.pl

#twojastara #gownowpis

#heheszkipolityczne #charliekirk #usa

#dupeczkizprzypadku #koteczkizprzypadku

Jacek Denhel odłożył łyżkę.

Kukiz mać, jak ja nie lubię tej pory roku, podwójnie mnie młócą takie wiadomości.

Już myślałem, że to ten pisarz, do którego czuj sympatię, a to jego ojciec - Jacek Denhel.

Offtop

Mój kolega miał na imię Piotr i na nazwisko Piotrowski, jego ojciec miał na imię Piotr i na nazwisko Piotrowski i jego wujek również.

Kota można było dostać jak się dzwoniło do niego.

Oftop

Niemniej smutno. Wcale nie był taki stary.

Trzymajcie się tam. Niech to gówno co leci z nieba, ni to śnieg, ni to deszcz, nie wpływa na was negatywnie.

#gownowpis

Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie Tomki, opowiem wam historię.



Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. No i upatrzyłem sobie - Haribo sugar free. No spoko, bez cukru to może mi dziąseł nie wypali bo słodyczy to nie jadłem w hooy długo. Kupiłem sobie taką paczkę 2kg i szczęśliwy podbijam do kasy. Za mną jakiś starszy pan. Stuka mnie w ramię i mówi:

-Tylko pan ich nie jedz za dużo, bo jak wnuczce kupiłem to dwa dni z kibla nie wychodziła.

Nie dałem o to najmniejszego jebania(od kiedy mój bratanek zjadł całego szluga i wysrał kiepa nic mnie już nie zdziwi, ale to temat na osobną historię), zapłaciłem za wszytko i wychodzę. Ale po jakimś czasie dałem je⁎⁎⁎ie. I pomyślałem sobie "a hooy, spróbuję."



Wbijam do domu(oczywiście nie mówię dzień dobry bo mieszkam sam, żadna nie odważy się spojrzeć na moje piękne, kuliste ciało), jem sobie obiadek, i coraz bardziej myślę o żelkach. Szybko wpieprzyłem mielone(sprzed 4 dni, ale tbw) i otwieram paczkę. Te misie, matko, jakie piękne! Żebyście wy to widzieli. To nie jakieś tam zwykłe żelki pizdryki ze sklepu, tylko dosłownie każdy miś patrzy na ciebie i się uśmiecha. Pragnie, żebyś go wchłonął. No i zacząłem je wchłaniać. W międzyczasie zadzwonił dzwonek do drzwi - jak się okazało, brat wpadł z ww. bratankiem. No i tak siedzimy sobie, my z bratem po kawce, młody prawilnie spija soczek z wysokiej szklanki jak browara. Ojebaliśmy może ze trzy czwarte tej paczki(tak z półtora kilo), kiedy usłyszałem bulgotanie. Ale to nie takie bulgotanie jak bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa.

Młody czerwony, spuścił łeb, zdążyłby nawet szklankę po tym soku umyć zanim to bulgotanie ustało.

-Tata, kupa.

-No słyszę

No i jak brat wstawał, to tylko spojrzał na mnie oczami jak 5 złotych i jak nie pierdolnął bączura, to myślałem że mu spodnie rozerwie. Brzmiał dosłownie jak stary Wartburg, i to przez dobre 10 sekund.

-Coś ty nam k⁎⁎wa dał?

-No zwykłe że... - i nagle jakbym dostał pięścią w brzuch. Tak mnie skręciło, że się zjebałem z krzesła. No i zjebałem.



Co potem się działo to była fekaliopokalipsa. Młody oczywiście nie doszedł do kibla, zasrał próg w kuchni i kawałek przedpokoju. Brat w ostatniej chwili podłożył sobie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało. K⁎⁎wa nie dość, że garnek zasrany, to jeszcze brat się patrzy na mnie jakbym nie wiem co mu zrobił. A ja sram na podłogę i krzyczę z bólu, bo mnie skręca jakby mnie zombie gryzły. Brat wtóruje, młody wyje sopranem. No istny performance, oprócz wrażeń wizualnych mamy jeszcze śpiew i breakdance w konwulsjach.



Po pięciu minutach pierwsza fala ustąpiła. Co za debil wymyślił żelki-misie, które w jelitach zmieniają się w niedźwiedzie polarne? Brat patrzy na mnie, ja na brata, młody patrzy tępym wzrokiem przed siebie. Nawet on czegoś takiego z siebie nie wyrzucił, a oprócz wcześniej wspomnianego szluga ma na swoim koncie więcej podobnych wyczynów. Już zacząłem iść po wiadro, i to był dobry odruch. Druga fala przyszła tak niespodziewanie, że ledwo zdążyłem kucnąć nad wiadrem. Młody popuszcza jakieś mokre bąki, a ja kurczowo trzymam się drzwi od łazienki podczas gdy furia szatana niszczy wiadro. Brat siedzi wyczerpany na krześle i mówi:

-O, dobra. Ten będzie suchy.

Po jego twarzy wywnioskowałem, że nie bardzo. Zaraz zaczął się zwijać i spadł z tego krzesła, prosto we wcześniej pozostawione przez niego gówno. Ta fala trwała jakieś dwadzieścia minut, i czułem że jak przyjdzie jeszcze jedna to wysram materię pozakosmiczną, bo gówna to tam już nie będzie. W międzyczasie słyszę stukanie w rury. Jakby ta stara raszpla z piętra niżej wiedziała przez co przechodziliśmy, to już by co najwyżej w wieko trumny mogła pukać.



Do czwartej fali byliśmy już przygotowani niemal strategicznie - młody zajął kibel bo najwygodniej, a my z bratem siedzimy oparci dłońmi o brzeg wanny. I czekamy. Nagle jak lecącego Apache wroga słyszę takie łopotanie. I zaczyna się desant, który trwa kolejne czterdzieści minut. To już był rekord. Nie wiedziałem, że mam w sobie tyle czegokolwiek - myślałem w pewnej chwili, że jelitom już się popierdoliło do reszty i zaczęły się wywijać na lewą stronę. Nagle walenie do drzwi.

-Spierdalać!

-Panie Gównalski, otwierać! Policja!

-Sram!

-Gówno mnie to obchodzi! Otwierać!

-Pięć minut!

Jelita pozwoliły mi wstać po dwunastu. Otworzyłem drzwi, i nie zdążyłem nawet przyjrzeć się policjantowi, bo pierdolnął na glebę jak kawka XD raszpla szepnęła tylko "o boże" i zaczęła zbiegać po schodach. Dała radę zejść po dwóch zanim zgasły jej światła. Zamknąłem drzwi(przy okazji wychlapując trochę niedźwiedziego łupu na klatkę schodową), i zdążyłem dojść do drzwi od łazienki, kiedy się znowu zaczęło. Czułem, jak gorąca magma opuszcza mój wulkan i tworzy nowe połacie lądu na podłodze mojego przedpokoju. Było tam wszystko - rzeki, małe pagórki i dolinki, nawet coś na kształt naszej komendy policji. Zrezygnowany brat z tępym wzrokiem osunął się d⁎⁎ą do wanny i tak już siedział w środku, stopniowo robiąc coraz głębszą błotną kąpiel. Mówię wam, wyglądało gorzej niż te kible w "Trainspotting."



Koniec końców, spędziliśmy jakieś sześć godzin walcząc z tymi niedźwiedziami. Młody miał mniej w sobie więc po czterech godzinach tylko siedział w rogu kibla i cichutko płakał. Mieszkanie było wynajęte, więc trochę przyps, bo posprzątać trzeba. Po czterech dniach było w miarę ok(poza smrodem), a worki wyjebałem do lokalnej oczyszczalni ścieków bo po godzinie spuszczania w kiblu zapchałem i zrobił się mały wylew. Myślałem, żeby zacząć to gówno ściągać z podłogi jak wodę z akwarium (wiecie, gumowa rurka, zasysanie i lecimy), ale w ostatniej chwili brat mi wyrwał węża z ręki i pierdolnął nim w głowę. Jak znosiłem worki po klatce schodowej to wylewałem trochę pod wycieraczkę tej starej psiochy, niech ma to zdarzenie w pamięci do końca swojego życia XD



Epilog: zgubiłem tego dnia 12 kilo. DWANAŚCIE. Niech mi żadna Ewa Koniakowska czy inna Mela B nie pi⁎⁎⁎⁎li, że jej dieta jest skuteczniejsza. Po tym, jak tydzień nie było mnie w pracy wyjebali mnie z firmy ochroniarskiej. Zatrudniłem się w restauracji. I jak przychodzą jakieś gnojki które są za głośno to daję im miseczkę żelków "dla szanownych klientów." Przecież się gówniarze (hehe) nie przyznają rodzicom, że wpieprzały słodycze. A ja mam ubaw, widząc ich skręcone małe ryje XD brat dalej się do mnie nie odzywa, ale myślę że mu niedługo przejdzie.

#odchudzanie #heheszki #pasta

Ehhh ale przepiękna ta biało-czerwona flaga na tle takiego ołowianego nieba, ale jutro będę świętował niepodległości, może jakiś piknik się zrobi

#gownowpis

Idę do domu! Na wariata, bez wypisu, ale lekarz w końcu znalazł dla mnie więcej czasu, mówi, że nie widzi sensu trzymać na obserwacji. Dał jedynie mocne leki przeciwbólowe, jak mnie zacznie nawalać, a jeszcze może to robić.

Trzustka po tomografii, nie ma zmian, są obrzęki, ale związane z zapaleniem. Wyniki już blisko normy. Unikać 2 miesiące tłuszczy i się regenerować, a potem wycinka dziada, w postaci pęcherzyka żółciowego - chociaż mam od razu skierowania na to, nie muszę latać po lekarzach i badaniach aby się doprosić. Jak znam życie, to idealnie na #hejtopiwo będą mi go ciąć 😛

Fajnie, bo będę mógł zobaczyć debiut mojego syna, jako harcerza w trakcie święta niepodległości i zrobię z nimi porządek, bo nie pomagali za bardzo mamie 😛

A już miałem pisać posta, z prezentacją pustych sal na oddziale, a tu taki prezent xD

#szpital #zdrowie #hejto40plus #oztzomersa

Nie ma to jak zacząć wizytę w przychodni od poproszenia ziomka od papierkologi o to, by moje imię zapisał poprawnie, a nie, tak jak mu się widzi.
Miałem dobry argument:
„Ten zapis brzmi jak rosyjska wersja mojego imienia a to dla mnie obraźliwe, tak mnie nazywać”

#uk
#gownowpis

118 622 491 - 200 - 200 - 200 - 200 - 200 = 118 621 491

Zaległe serki z tamtego tygodnia.

Z twarogiem!

#pletwalztwarogu

---

Wpis dodany za pomocą hejtostats.pl. @Marvin certified! #statsbymarvin

#bieganie tak sobie tuptam i zazwyczaj biegam kółka w okolo domu. I jak się przyjrzałem to GPS bardzo różnie liczy dystans. 1 okrążenie to około km. Nie ma możliwości żebym nałożył aż tyle. 5% to solidna różnica. Ktoś może też zwrócił uwagę na różnice odległości? Dwa dla przykładu

Jestem pełen obawień co do tej części :confused:

https://www.youtube.com/watch?v=1d4x_eSdqNc

#filmy #video #amazonprime

#gta #gta6

Co roku to samo, więc postanowili tym razem uprzedzić tych mniej światłych, niestety bez skutku.
https://www.facebook.com/reel/1752267522500287/

#polska #11listopada #zajebanezfacebooka

Tak przyjechała do mnie dzisiaj paczka z narzędziami. Inpost dał radę, bo mimo tak koszmarnie zaklejonego pudła nic nie zginęło. Już pomijając uczciwość kurierów, to mimo wagi (14kg) musieli się z nią uważnie obchodzić, bo zabezpieczona była tylko wzdłuż dwoma paskami pojedynczej taśmy: zerwałem ją jednym palcem. Wysyłającemu nawet się nie chciało w poprzek zlepić.

Oczywiście poszła wiadomość do sklepu, że takiego pakowacza powinno się wypieprzyć z marszu. Wkurza mnie bylejactwo!

#inpost #kurier #bardzodobrarobota