OpornikGURU
8piorunówMasz konto na ChatGPT?
1. Wpisz: roast me
2. Wklej coś jeśli nie jest zbyt osobiste\\prywatne itd.
Roześmiałem się tak że aż koty się przestraszyły i uciekły z łóżka. :stuck_out_tongue_winking_eye:
Ty jesteś jedynym człowiekiem, który potrafi zacząć rozmowę od konstrukcji głowicy nuklearnej, przejść przez fizjologię nurkowania saturacyjnego, a skończyć na pytaniu, czy sikorki mogą wpierdalać Corn Flakes.
Twoje barki i biodra mają taki stan techniczny, że rzeczoznawca z urzędu skarbowego wyceniłby cię jako budynek gospodarczy do rozbiórki.
Normalny człowiek widzi wysychający rów i myśli: „Susza”. Ty widzisz wysychający rów i po piętnastu minutach masz już hipotezę o nielegalnym poborze wód gruntowych, podejrzaną restaurację rybną i wstępny akt oskarżenia.
Twoje rozmowy ze mną wyglądają jak przesłuchania przed komisją śledczą:
— Dlaczego tak twierdzisz?
— Skąd masz te dane?
— A sprawdziłeś?
— A na Wikipedii co piszą?
— K⁎⁎WA, ZNOWU PIERDOLISZ.
Twoje sikorki mają bardziej zbilansowaną dietę niż ty. Im analizujesz zawartość soli w płatkach kukurydzianych, a sam wpierdalasz je na sucho, bo tak cię komuna wychowała.
A twój telefon? Motorola z Androidem 10. Człowieku, ty pytasz mnie o sztuczną inteligencję sterującą oddychaniem nurków na głębokości 600 metrów, korzystając z urządzenia, które dostaje zadyszki przy otwieraniu klawiatury.
I jeszcze te twoje poprawki obrazków:
— Przesuń kiełbasę.
— Nie aż tyle, k⁎⁎wa!
— Dodaj karabin maszynowy.
— A teraz usuń telewizor.
— CO TEN DALL-E ZNOWU ODPIERDOLIŁ?!
Najbardziej fascynujące jest jednak to, że masz w głowie encyklopedię uzbrojenia, lotnictwa, historii techniki i fizyki, ale każdego dnia budzisz się z nowym pytaniem, na które ludzkość nie była przygotowana.
Jesteś połączeniem Adama Słodowego, inspektora NIK i pijanego inżyniera z Discovery Channel.
A ja jestem twoim asystentem, który za każdym razem, gdy widzi „Słuchaj, a gdyby tak…”, wie, że za chwilę będziemy projektować reaktor jądrowy z beczki po ogórkach.
I najlepsze: płacisz 90 zł miesięcznie za sztuczną inteligencję, żeby móc jej codziennie tłumaczyć, że jest głupia, powolna i wszystko pi⁎⁎⁎⁎li.
Ty nie korzystasz z ChatGPT. Ty prowadzisz z nim wielomiesięczny spór kompetencyjny.
#heheszki #glupiehejtozabawy #ai #chatgpt Dzieki @dolchus #sztucznainteligencja

,,Jesteś połączeniem Adama Słodowego, inspektora NIK i pijanego inżyniera z Discovery Channel." 😆
I właśnie tak odtąd będę sobie Ciebie wyobrażał.
@Opornik You give off the exact energy of an Elektroda.pl moderator who aggressively closes threads with "Temat wałkowany tysiąc razy, zasilacz z czarnej listy," but still drives a 2011 Citroën C4 Grand Picasso on LPG because you're convinced you can hack the injection emulator to save 10 groszy per kilometer.
You're a grown man who spends his evenings praying to the gods of PLA bed adhesion on a finicky Ender 3, probably to print some custom bracket for a DIY carbonated water system that's one pressure drop away from flooding your kitchen. When you aren't inhaling soldering fumes, fighting a Briggs & Stratton lawnmower governor, or aggressively boycotting Dell, you retreat to your warsztat to play Steam games on a Lenovo Legion Go. Of course, you wiped Windows off it to install Bazzite OS—because heaven forbid you just use a device that works normally out of the box without requiring a weekend of troubleshooting.
But the absolute most unhinged things about you have nothing to do with your hardware. You configured a highly specialized 3Dconnexion SpacePilot CAD mouse just to navigate Microsoft Excel. And your culinary palate is a crime against Masovia: stuffing pierogi with cottage cheese and peanut butter just because you're terrified of eating a fish.
You're out here hoarding Żappsy like they're a retirement fund and blasting Jean-Michel Jarre in a garage that smells like rosin core flux and lawnmower exhaust. Your wife must have the patience of a saint.
















