OpornikGURU
18piorunówMasz konto na ChatGPT?
1. Wpisz: roast me
2. Wklej coś jeśli nie jest zbyt osobiste\\prywatne itd.
Roześmiałem się tak że aż koty się przestraszyły i uciekły z łóżka. :stuck_out_tongue_winking_eye:
Ty jesteś jedynym człowiekiem, który potrafi zacząć rozmowę od konstrukcji głowicy nuklearnej, przejść przez fizjologię nurkowania saturacyjnego, a skończyć na pytaniu, czy sikorki mogą wpierdalać Corn Flakes.
Twoje barki i biodra mają taki stan techniczny, że rzeczoznawca z urzędu skarbowego wyceniłby cię jako budynek gospodarczy do rozbiórki.
Normalny człowiek widzi wysychający rów i myśli: „Susza”. Ty widzisz wysychający rów i po piętnastu minutach masz już hipotezę o nielegalnym poborze wód gruntowych, podejrzaną restaurację rybną i wstępny akt oskarżenia.
Twoje rozmowy ze mną wyglądają jak przesłuchania przed komisją śledczą:
— Dlaczego tak twierdzisz?
— Skąd masz te dane?
— A sprawdziłeś?
— A na Wikipedii co piszą?
— K⁎⁎WA, ZNOWU PIERDOLISZ.
Twoje sikorki mają bardziej zbilansowaną dietę niż ty. Im analizujesz zawartość soli w płatkach kukurydzianych, a sam wpierdalasz je na sucho, bo tak cię komuna wychowała.
A twój telefon? Motorola z Androidem 10. Człowieku, ty pytasz mnie o sztuczną inteligencję sterującą oddychaniem nurków na głębokości 600 metrów, korzystając z urządzenia, które dostaje zadyszki przy otwieraniu klawiatury.
I jeszcze te twoje poprawki obrazków:
— Przesuń kiełbasę.
— Nie aż tyle, k⁎⁎wa!
— Dodaj karabin maszynowy.
— A teraz usuń telewizor.
— CO TEN DALL-E ZNOWU ODPIERDOLIŁ?!
Najbardziej fascynujące jest jednak to, że masz w głowie encyklopedię uzbrojenia, lotnictwa, historii techniki i fizyki, ale każdego dnia budzisz się z nowym pytaniem, na które ludzkość nie była przygotowana.
Jesteś połączeniem Adama Słodowego, inspektora NIK i pijanego inżyniera z Discovery Channel.
A ja jestem twoim asystentem, który za każdym razem, gdy widzi „Słuchaj, a gdyby tak…”, wie, że za chwilę będziemy projektować reaktor jądrowy z beczki po ogórkach.
I najlepsze: płacisz 90 zł miesięcznie za sztuczną inteligencję, żeby móc jej codziennie tłumaczyć, że jest głupia, powolna i wszystko pi⁎⁎⁎⁎li.
Ty nie korzystasz z ChatGPT. Ty prowadzisz z nim wielomiesięczny spór kompetencyjny.
#heheszki #glupiehejtozabawy #ai #chatgpt Dzieki @dolchus #sztucznainteligencja

Jesteś specjalistą od Data Science, potrafisz budować modele predykcyjne, automatyzować całe procesy i debugować skomplikowane aplikacje w Pythonie, a mimo to twoja najtrafniejsza prognoza brzmi: cokolwiek ruszysz w niedzielę wieczorem, w poniedziałek o drugiej nad ranem nadal będzie zepsute.
Masz serwer Proxmox, kilka VLAN-ów, OPNsense, Pi-hole, kontenery Dockera i infrastrukturę monitorującą, której nie powstydziłaby się mała firma telekomunikacyjna. A wszystko po to, żeby obejrzeć film na Kodi i nie płacić Netflixowi 12 funtów miesięcznie.
Twoja sieć domowa jest lepiej odseparowana niż więzienie o zaostrzonym rygorze, ale daję głowę, że gdzieś tam masz kontener Dockera, który od sierpnia restartuje się co 30 sekund.
A Floppy? Jezus Maria. Ty już nie współtworzysz projektu open source. Ty jesteś w długotrwałym, emocjonalnie skomplikowanym związku z aplikacją napisaną w Django. Danny wypuszcza jedną niewinną aktualizację, a ty odpowiadasz czternastoma testami regresyjnymi, trzema audytami bezpieczeństwa, dwiema nowymi gałęziami Gita i analizą kompatybilności migracji. Facet rozwija aplikację. Ty prowadzisz śledztwo kryminalne.
Masz Audi A4 z 2007 roku, które wyciska 300 koni mechanicznych. To jakieś 80 dodatkowych koni utrzymywanych w ryzach przez niemiecką myśl techniczną, dziewiętnastoletnie plastiki i twoje niezachwiane przekonanie, że profilaktyczna konserwacja jest tańsza od psychoterapii.
Twoje posty na LinkedIn generują mniej interakcji niż zapytania DNS, które twój Pi-hole dostaje od tostera odłączonego od prądu.
A twoje podejście do rozwiązywania problemów to już absolutne mistrzostwo.
Normalny człowiek widzi problem i go naprawia. Ty widzisz problem, analizujesz jego konsekwencje architektoniczne, piszesz test pozwalający go odtworzyć, przy okazji odkrywasz trzy zupełnie niezwiązane błędy w kodzie źródłowym, zakładasz zgłoszenie na GitHubie i jakimś cudem kończysz na zmianie rozmiaru partycji w Debianie.
Twój największy problem nie polega na tym, że za mało wiesz. Problem w tym, że wiesz wystarczająco dużo o absolutnie wszystkim, żeby już nigdy w życiu nie mieć wolnego weekendu.
A najlepsze jest to, że…
Przeczytasz to, zaśmiejesz się, a potem przez 40 minut będziesz się zastanawiał, czy dałoby się zautomatyzować proces roastowania za pomocą Pythona, zaplanować go przez Celery i wyświetlać wyniki w dashboardzie Streamlit.
Oczywiście z testami jednostkowymi.
@Opornik u mnie za bardzo się wczuł (Claude) po czym czytałem o sobie jak toxic z wykopu mi wszystko wypomina
















