Suchar

Jedzie rycerz na koniu koło zamku i widzi przecudną księżniczke w oknie wieży. Myśli - Przegalopuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie galopujesz!" a ja powiem "Galopuję, jak galopuję, ale może się pobzykamy"..

No i wprowadza swój plan w życie, ale niestety zero reakcji u księżniczki wywołał ten przejazd.. Myśli sobie.. nic to! Przecwałuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie cwałujesz!" a ja powiem "Cwałuję, jak cwałuję, ale może się pobzykamy"..

Robi to, ale znowu bez efektu. Lekko zrezygnowany wpada na jeszcze jeden pomysł - Przemaluję konia na zielono, to pewnie powie "Rycerzu, jakiego masz zielonego konia!" a ja powiem "Zielonego, jak zielonego, ale może się pobzykamy"..

No i pomalował konia na zielono, jedzie koło zamku, a księżniczka w tym momencie:
-Rycerzu.. a może się pobzykamy?
-Pobzykamy jak pobzykamy, ale patrz jaki koń zielony

4 @Umypaszka 💕😎

#pasjonaciubogiegozartu

Żart dedykuję @Felonious_Gru który kichnął i kopnął się w czoło :slightly_smiling_face:

Dwóch Żuli zrzuca sie na flaszke, ale mają tylko 2 zł. Jeden mowi do drugiego żeby poszedł po parówkę.

-Ale jak po parówkę? Mieliśmy sie nachlać

-Idź bo mam plan: Wejdziemy do knajpy, bedziemy pili ile wlezie, a jak przyjdzie czas płacenia to wyciągnę parówkę przez rozporek, a ty będziesz udawał, że robisz mi loda, . Wtedy barman nas wyrzuci a co wypite to nasze.

Obskoczyli tak kilka lokali, w końcu jeden żul mowi:

- Może sie zamienimy, bo mnie już kolana bolą od tego klęczenia?

- A co ty myslisz że mi to łatwo? Parówkę zgubiłem już przy drugim lokalu...

#czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu #wybierzspołeczność #hejto30plus xD

My mom died when we couldn’t remember her blood type.
As she died, she kept telling us to "be positive", but it’s hard without her.

#angielskiesuchary #czarnyhumor

* Czym się różni fortepian od słonia?

* Fortepian można zasłonić, ale słonia nie zafortepianisz.

#humor #suchar

Nie wiem czy jesteście gotowi na tak srogi #suchar

Jakby co to wołajcie wodziankę

Przychodzi facet do sklepu spożywczego i mówi:
- Poproszę kilogram #twarogu. Ekspedientka podaje mu twaróg, facet bierze, płaci i wychodzi. Wraca po godzinie i mówi:
- Poproszę trzy kilo twarogu.
Bierze twaróg, płaci i wychodzi. Mijają 4 h facet przychodzi z reklamówką i mówi:
- Proszę mi tu pełną reklamówkę naładować twarogu.
Ekspedientka dziwnie popatrzyła na faceta, ale włożyła mu pełną reklamówkę twarogu. Facet zapłacił i poszedł. Po kilku godzinach, ekspedientka kończy pracę, zamyka sklep. Patrzy - biegnie ten sam facet co był parę razy po twaróg, tym razem z taczką, i krzyczy:
- Proszę nie zamykać!
- Niech Pan da mi spokój, ja chcę iść do domu, zmęczona jestem, a Pan mi tutaj jakimiś duperelami głowę zawraca...
- To nie duperele! Niech mi Pani tu do tej taczki twarogu naładuje!
- A no co Panu tyle twarogu?!
- Niech Pani ładuje i nie gada, pokażę Pani. Niech Pani szybko ładuje.
Naładowała mu tego twarogu, facet kazał jej iść za sobą. Poszli na ogromne pole uprawne, gdzie znajdowała się głęboka dziura w ziemi. Facet podchodzi z tą taczką, przechyla ją i wsypuje twaróg. Słychać odgłosy dochodzące z dziury: mlaskanie... om nom OM NOMOMOM
i beknięcie...
Ekspedientka przerażona:
- Panie?! Co tam jest?!
- Nie wiem! Ale za⁎⁎⁎⁎ście lubi twaróg!

...
#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Leza ludzie w pokoju wspólnym w hostelu. Na górze pietrowego łozka ktos lezy, i na dole tez. Az nagle ten z dolu krzyxzy do gory:
-panie, wstawaj pan, zesrałeś sie!
Na to z góry głos:
-nie śpie.

#suchar

Polak został pożarty przez rekina podczas podróży poślubnej.
Długo nie cierpiał, był żonaty tylko przez 5 dni.
#suchar #heheszki

#suchary
Wiecie co robi ogrodnik w wojsku?

Trawsko-pomorskie xD

Przychodzi mały Mojsze do sklepu, podaje sprzedawcy słoik i mówi:
- Poproszę litr miodu.
Sprzedawca bierze słój, nalewa miodu, podaje chłopcu, a ten mówi:
- Tate przyjdzie jutro i zapłaci.
Na co sprzedawca:
- O nie, nie, nie, tak nie można!
Zabiera chłopcu słoik, wylewa miód i oddaje pusty.
Mojsze wychodzi na ulicę, zagląda do słoika i zadowolony mówi:
- Tate miał rację, na kanapkę wystarczy.

#suchar #dowcipy

Mame nie teraz!
#suchar
#polityka #wiadomosciswiat #wojna #iran

Poznałem kiedyś mikrobiologa.

Był dużo większy, niż sobie wyobrażałem.

#suchar

Polaku, wesprzyj ZUS czynem....
Umrzyj przed terminem

#suchar #heheszki

#suchar

Co zaklada cygan na Sylwestra?
Że nie będzię Cię w domu.

#suchar

-znasz bajkę o Dziewannie?
-nie
-Dzie wanna, bede rzygał

#suchar #heheszki

Syn jedzie na wycieczkę. Mama daje mu plecak i mówi;
-Masz synku, tu jest chleb, ser i kilo gwoździ
-a po co-pyta syn
-chleb i ser to jak bedziesz głodny
-a gwoździe?
-no tu są, przecież mówiłam, że spakowałam

#suchar #heheszki

#suchar #humorobrazkowy #heheszki

wiecie dlaczego kobiety malują się i perfumują?

bo są brzydkie i śmierdzą

#suchar
#heheszki
#dzienkobiet

#angielskiesuchary #gownowpis