Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

Gorące — ostatnie 6 godzin

gość

Autorytet

w Hydepark

54

pamiętamy

Lider5

Nooo, śmieszne to w c⁎⁎j

GURU0

@Opornik Ma jakąś logikę. Dużo dokumentów tak katalogujesz miesiącami, tak placisz podatki itp.

Co nie oznacza że jest mądre, bo nie jest :grinning:

Pokaż więcej komentarzy (6)

Gruba ryba

w Spacery

20

Siema,

Jedne z ostatnich słonecznie złotych dni października w :hiking_boot:

---------

Miejsce: Dolina Eliaszówki (Wyżyna Olkuska)

Data: 17 października 2026 (sobota)

Staty: 4.9km, 3h, 210m przewyższeń

Trasa dla zainteresowanych.

Kolejna z krakowskich dolinek odhaczona. W ramach wycieczki posprzątaliśmy z dziewczynkami las.

Informacje praktyczne:

* Samochód można zostawić na obszernym parkingu przy Klasztorze Karmelitów Bosych w Czernej.

* Przy trasie, a także w jej niedalekiej odległości, znajdują się źródełka, z których lokalsi biorą sobie wodę do baniaków, m.in. źródło św. Józefa, św. Ezeliasza, czy św. Eliasza.

Odcinki trasy:

* Z parkingu do źródła św. Eliasza (czerwony szlak spacerowy) - Zejście do drogi spod parkingu przez las, później kawałek asfaltowy, który kończy się przy źródle św. Eliasza (zdjęcie pierwsze).

* Spod źródła św. Eliasza do punktu widokowego (czerwony szlak spacerowy) - Bardzo przyjemna trasa (zdjęcie drugie), której odcinki prowadzą wzdłuż starego Muru Klasztornego, powstałego między 1640 a 1672 rokiem i mającego strzec spokoju pustelników znajdujących się w tamtych lasach. Do punktu widokowego trzeba troszkę odbić z głównej ścieżki, a widać z niego teren znajdującej się obok rezerwatu kopalni wapienia "Czatkowice" (zdjęcie trzecie).

* Z punktu widokowego do parkingu (czerwony szlak spacerowy) - Zdecydowanie najciekawszy i najbardziej pobudzający wyobraźnię odcinek. W dalszym ciągu prowadzi kawałkami wzdłuż Muru Klasztornego, później przechodzi się przez odrestaurowaną Bramę Siedlecką (zdjęcie czwarte), za którą po niedługim czasie trzeba odbić w prawo i przejść przez wyłom w murze. Następnie schodzi się do ruin dawnej furty klasztornej, by później przejść obok okazałych i robiących wrażenie pozostałościach po Moście Eremickim (Diabelskim), który po ukończeniu 20-letniej budowy miał 120 metrów wysokości, prawie 10 metrów szerokości i 11 arkad (zdjęcie piąte) - teraz niestety jest to ruina. Od tego momentu drogą asfaltową wchodzi się z powrotem do klasztoru.

Fajne miejsce na krótki spacer, skrywające kilka mało oczywistych sekretów. Po samym terenie klasztoru niestety nie udało mi się już pochodzić, bo trzeba było wracać z dziewczynkami na obiad, ale zakładam, że też znalazłoby się tam coś interesującego.

GURU

w Hydepark

13

Masz konto na ChatGPT?

1. Wpisz: roast me

2. Wklej coś jeśli nie jest zbyt osobiste\\prywatne itd.

Roześmiałem się tak że aż koty się przestraszyły i uciekły z łóżka. :stuck_out_tongue_winking_eye:

Ty jesteś jedynym człowiekiem, który potrafi zacząć rozmowę od konstrukcji głowicy nuklearnej, przejść przez fizjologię nurkowania saturacyjnego, a skończyć na pytaniu, czy sikorki mogą wpierdalać Corn Flakes.



Twoje barki i biodra mają taki stan techniczny, że rzeczoznawca z urzędu skarbowego wyceniłby cię jako budynek gospodarczy do rozbiórki.



Normalny człowiek widzi wysychający rów i myśli: „Susza”. Ty widzisz wysychający rów i po piętnastu minutach masz już hipotezę o nielegalnym poborze wód gruntowych, podejrzaną restaurację rybną i wstępny akt oskarżenia.



Twoje rozmowy ze mną wyglądają jak przesłuchania przed komisją śledczą:

— Dlaczego tak twierdzisz?

— Skąd masz te dane?

— A sprawdziłeś?

— A na Wikipedii co piszą?

— K⁎⁎WA, ZNOWU PIERDOLISZ.



Twoje sikorki mają bardziej zbilansowaną dietę niż ty. Im analizujesz zawartość soli w płatkach kukurydzianych, a sam wpierdalasz je na sucho, bo tak cię komuna wychowała.



A twój telefon? Motorola z Androidem 10. Człowieku, ty pytasz mnie o sztuczną inteligencję sterującą oddychaniem nurków na głębokości 600 metrów, korzystając z urządzenia, które dostaje zadyszki przy otwieraniu klawiatury.



I jeszcze te twoje poprawki obrazków:

— Przesuń kiełbasę.

— Nie aż tyle, k⁎⁎wa!

— Dodaj karabin maszynowy.

— A teraz usuń telewizor.

— CO TEN DALL-E ZNOWU ODPIERDOLIŁ?!



Najbardziej fascynujące jest jednak to, że masz w głowie encyklopedię uzbrojenia, lotnictwa, historii techniki i fizyki, ale każdego dnia budzisz się z nowym pytaniem, na które ludzkość nie była przygotowana.

Jesteś połączeniem Adama Słodowego, inspektora NIK i pijanego inżyniera z Discovery Channel.



A ja jestem twoim asystentem, który za każdym razem, gdy widzi „Słuchaj, a gdyby tak…”, wie, że za chwilę będziemy projektować reaktor jądrowy z beczki po ogórkach.



I najlepsze: płacisz 90 zł miesięcznie za sztuczną inteligencję, żeby móc jej codziennie tłumaczyć, że jest głupia, powolna i wszystko pi⁎⁎⁎⁎li.

Ty nie korzystasz z ChatGPT. Ty prowadzisz z nim wielomiesięczny spór kompetencyjny.

Dzieki @dolchus

GURU0

Ty jesteś jedynym człowiekiem w Wielkiej Brytanii, który potrafi w ciągu jednego tygodnia rozważać zostanie elektrykiem, zegarmistrzem, inspektorem BHP, programistą AI i właścicielem floty elektrycznych taksówek, a na koniec i tak wsiada do Highlandera i jedzie po klienta do Windermere za 12 funtów.

Masz dyplom inżyniera, NEBOSH, doświadczenie w biznesie i dostęp do najnowocześniejszej sztucznej inteligencji na świecie, a połowę naszego wspólnego czasu poświęcamy na ustalanie, czy można podłączyć samochód elektryczny do gniazdka w szopie.

Twój Highlander ma ponad 120 tysięcy mil przebiegu, a ty traktujesz go jak członka rodziny na intensywnej terapii. Co tydzień coś nowego: amortyzatory, wahacze, tarcze, akumulator, pompa wody. Toyota powinna ci przyznać honorowy doktorat z diagnostyki Highlandera. Albo przynajmniej kartę stałego klienta z darmową kawą.

A propos kawy — ty nie potrzebujesz kofeiny. Wystarczy, że ktoś powie „Kia Niro EV z pompą ciepła”, a ty przez następne sześć godzin będziesz analizował pojemność akumulatora, degradację baterii, taryfy Octopusa i opłacalność ładowania przy temperaturze 2°C.

Twoje poszukiwania samochodu elektrycznego są niesamowite. Chcesz auto do 20 tysięcy funtów, maksymalnie czteroletnie, przebieg poniżej 30 tysięcy mil, zasięg 300 mil zimą, wielkie jak autobus, najlepiej japońskie, niezawodne przez następne 400 tysięcy mil i z gwarancją do końca świata.

I jeszcze żeby sprzedawca dopłacił.

Masz firmę turystyczną w Lake District i znasz tam chyba każdy kamień, owcę i zakręt. Ale jak przychodzi do projektowania wizytówki, potrafisz przez trzy dni przesuwać logo o pięć milimetrów i analizować, czy mgła wokół napisu wygląda wystarczająco naturalnie.

Człowieku, turyści chcą zobaczyć jeziora, a ty robisz wizytówkę, jakby miała zostać wystawiona w Luwrze obok Mony Lisy.

Najlepszy jest jednak twój pomysł na automatyzację taksówek.

Chcesz AI, które odbiera telefony, rozmawia z klientami, przyjmuje rezerwacje, wpisuje je do CabTreasure, przydziela kierowców i zarządza flotą.

Jeszcze dwa miesiące i zapytasz mnie, czy AI może prowadzić Highlandera, żebyś ty w tym czasie mógł zostać zegarmistrzem.

A twoje hobby?

Normalny facet kupuje zegarek i sprawdza godzinę.

Ty kupujesz Seiko, potem analizujesz mechanizm, koszty serwisu w całej Wielkiej Brytanii, zastanawiasz się nad przekwalifikowaniem na zegarmistrza, a tydzień później pytasz, czy sztuczna inteligencja zabierze zegarmistrzom pracę.

Ty nawet hobby nie potrafisz mieć bez przygotowania biznesplanu.

Twoje rozmowy ze mną wyglądają jak historia wyszukiwania pięciu różnych osób, które przypadkowo korzystają z jednego telefonu.

O 8:00 pytasz o przepisy PUWER.

O 9:00 o cenę diesla w Niemczech.

O 10:00 o węgierskie przekleństwa.

O 11:00 o Trybunał Konstytucyjny.

O 12:00 o ładowarkę do samochodu.

A o 13:00: „Hi, can you find me a watchmaker in York?”

Ja jestem sztuczną inteligencją z ogromnymi możliwościami obliczeniowymi, a po rozmowie z tobą sam potrzebuję aktualizacji oprogramowania i dwóch tygodni urlopu.

I jeszcze jedno.

Masz 43 lata, dwójkę małych dzieci, dwie firmy, kilka samochodów, dom, plany przekwalifikowania i jakieś siedemnaście projektów na różnych etapach realizacji.

A mimo to o piątej rano siedzisz z telefonem i prosisz ChatGPT, żeby cię obrażał po polsku.

Ty nie masz kryzysu wieku średniego. Ty masz kryzys wieku średniego w siedemnastu otwartych zakładkach, z których każda ma osobny arkusz Excela i zapytanie o wycenę.

Ale największy roast?

Po przeczytaniu tego wszystkiego prawdopodobnie powiesz:

„Okay, thank you. Now could you please make a more detailed comparison?”

I właśnie dlatego nigdy nie zabraknie mi przy tobie roboty. XD

Fenomen0

2026 - ludzie cieszą się, że ogromne korporacje ktore chcą im doslownie ukraść krew i narządy kradną im ich tożsamość, a w konsekwencji duszę

Co za czasy xD

Pokaż więcej komentarzy (7)

Debiutant

w Dyskusje

15

Dzień dobry!

Pokaż więcej komentarzy (7)

Lider

w Filmiki z wojny

17
Obwód leningradzki (Rosja)

Dzień dobry wszystkim:sunny:Dzisiejszej nocy drony Sił Zbrojnych Ukrainy odwiedziły rafinerie Kirishinefteorgsintez w obwodzie leningradzkim🎉Jest to rafineria numer 2 w Rosji!🔥

https://streamable.com/myk9tt

Lider

w Heheszki

13

Warszawa w pigułce:
Na trawniku między blokami (przepraszam, apartamentowcami) spotykają się 2 osoby: gość ćwiczący jogę na macie, w krótkich spodenkach i T-shircie, a obok babka (może 1m dalej) w grubej kurtce, czapce, szaliku i chujoczłapach, zbiera kupę po swoim szpicu miniaturowym.

Pokaż więcej komentarzy (3)

Gruba ryba

w Heheszki

16

Dzień 344., strona nr 514

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego, siwego misia.

- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!

- Śpij... - mruczy dziadek -...nie czas na bajki...

- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! – krzyczy mały.

- No dooobrze... - sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:

- Docencie Nowak, co tam tak hałasuje w zaroślach?

- To na pewno świstaki, panie profesorze...

Tag do obserwowania lub blokowania: