Suchar

Podkradanę poletko @Zartobliwy_Janusz i rzucę sucharem:

Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to zostaje w głowie?
.
.
.
.
.
Kilof.

Source https://www.youtube.com/watch?v=gii9jWyGi08&ab_channel=SuchyStefan
#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Pewien myśliwy wybiera się na Alaskę na polowanie. Wchodzi do lasu, widzi niedźwiedzia, mierzy i strzela... pudło! Nagle czuje klepnięcie w ramię. Odwraca się za nim stoi wielki niedźwiedź i mówi:

-Słuchaj, tu jest Alaska i twarde alaskańskie zasady. Ty możesz na mnie polować i to jest OK, ale jak ci się nie uda trafić musisz zrobić mi loda.

Myśliwy, przerażony, ale zasady to zasady, nie ma wyboru... Wykonuje zadanie i wraca do domu upokorzony. Jednak nie może tego tak zostawić! Za rok wraca do lasu, tym razem z większą bronią. Znów spotyka niedźwiedzia, strzela... pudło! Znowu czuje klepnięcie w ramię i słyszy:

-Znasz zasady...

Historia się powtarza.

Wściekły myśliwy wraca za rok, kupuje jeszcze większy karabin, ćwiczy całe miesiące i jest pewien, że tym razem nie chybi. Wraca na Alaskę, wypatruje swojego niedźwiedzia, strzela... i znowu pudło!

Czuje znajome klepnięcie w ramię i słyszy:

-Ej, Stary. Coś mi się wydaje, że ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...

#suchar #dowcip

Dziś #suchar + megasuchar w komentarzu, bo zbieram pioruny za komentarze xd

W pewnej dobrze prosperującej londyńskiej firmie zwolniło się stanowisko. Na rozmowę o pracę przybyło trzech kandydatów: Niemiec, Francuz i Hindus.
Aby sprawdzić ich znajomość angielskiego egzaminator kazał im ułożyć zdanie zawierające słowa green, pink i yellow.
Pierwszy odpowiada Niemiec:
- When I wake up, I look at the window and I see the yellow sun and green grass, so I think it's will be a really pink day.
Potem Francuz:
- When I wake up, I put a green shorts, yellow socks and pink T-shirt.
A na koniec przychodzi kolej na Hindusa:
- When I come back home, I heared the telophone, green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
#dowcipy

Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba

#suchar

Co białego ma murzyn?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Właściciela
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

#suchar #dowcipy

Czemu Twoja dziewczyna nie odbiera telefonu jak idzie do kolegi?

Bo kto daje i odbiera, ten się w piekle poniewiera

Jak sie nazywa śląska wróżka z japońskim pochodzeniem?

-Jotoczuła!

#suchar

Kradziony, ale znam od lat, #suchar #dowcipy

Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.
Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan
bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje
ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co pan na to?
Facet zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder i w ogóle.
Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu i głowa już go nie boli.
Jednak czuł, że bezpowrotnie stracił coś ważnego.
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ubraniem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 41?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Facet przymierzył i pasowało idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 39?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca..
Gościu założył koszule i leżała jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Przymierza buty i są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34.

- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.

Moja ciotka pochowała już czterech mężów. Ma u nas w rodzinie ksywę Częstochowa, ale o tym nie wie.

#suchar

Idzie 3 wariatów po torach,
jeden mówi:
- ale te schody są płaskie
drugi na to:
- i poręcze tak nisko
a trzeci :
- dobrze, że winda jedzie
#suchar

#suchar
Mąż poleciał w delegacje, lecz samolot miał awarię i wszyscy zginęli. Teraz zastawia się, jak wrócić do domu od kochanki

#suchar
Wróżka do mężczyzny:
- Jest Pan ojcem dwójki dzieci.
- Pani jest w błędzie. Jestem ojcem trójki dzieci.
- To Pan jest w błędzie

#czarnyhumor

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie

Pomyślał Bogdan włączając piec krematoryjny.

#dowcipy

wchodzi ddos do baru:
- poproszę piwo
- piwo?
- poproszę piwo
- piwo?
- poproszę piwo
- piwo?
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- piwo?
- piwo?
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- ...

Zrozumienie kawału informatycznego jest jak masturbacja, nie będziesz się tym chwalił.
#suchar #humorinformatykow

* Dlaczego zaleca się codziennie pić dwa litry wody?
* Bo po czterdziestce tyle potrzeba, żeby popić wszystkie tabletki.

#humor #codziennepiciu

Od dwudziestu lat dostawałem na Walentynki kartkę od mojej tajemniczej wielbicielki. W tym roku nie dostałem. Co za pechowy miesiąc

- Najpierw zmarła mi babcia, teraz to…
#suchar #dowcipy
Jeszcze jeden tag mi przychodzi do glowy XD

Angelika po kilku miesiącach straciła posadę prostytutki. Klienci zgłaszali wiele niedociągnięć.

#suchar #dowcipy

Dlaczego żona hazardzisty nie może wyjechać z posesji?

Bo mąż zastawił bramę

#dowcipy #suchar

Jak Ola zapłaci za łakocie?

Czekolada.

#suchar #dowcipy

#dowcipy #suchar

Gośc miał problem z kotem który szorował brudnym tyłkiem jego piękna podłogę.
Poszedł po poradę do weterynarza i usłyszał:
- Niech pan przyklei na podłodze papier ścierny, to kocisko bardzo szybko się tego oduczy.

Po jakimś czasie przypadkiem widział się z weterynarzem, a ten pyta:
- I jak pomogło?

Paaaanie, jak się kocur rozpędził to do lodówki same oczy dojechały