Suchar

Kradziony, ale znam od lat, #suchar #dowcipy

Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.
Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan
bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje
ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co pan na to?
Facet zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder i w ogóle.
Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu i głowa już go nie boli.
Jednak czuł, że bezpowrotnie stracił coś ważnego.
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ubraniem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 41?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Facet przymierzył i pasowało idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 39?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca..
Gościu założył koszule i leżała jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Przymierza buty i są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34.

- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.

Moja ciotka pochowała już czterech mężów. Ma u nas w rodzinie ksywę Częstochowa, ale o tym nie wie.

#suchar

Idzie 3 wariatów po torach,
jeden mówi:
- ale te schody są płaskie
drugi na to:
- i poręcze tak nisko
a trzeci :
- dobrze, że winda jedzie
#suchar

#suchar
Mąż poleciał w delegacje, lecz samolot miał awarię i wszyscy zginęli. Teraz zastawia się, jak wrócić do domu od kochanki

#suchar
Wróżka do mężczyzny:
- Jest Pan ojcem dwójki dzieci.
- Pani jest w błędzie. Jestem ojcem trójki dzieci.
- To Pan jest w błędzie

#czarnyhumor

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie

Pomyślał Bogdan włączając piec krematoryjny.

#dowcipy

wchodzi ddos do baru:
- poproszę piwo
- piwo?
- poproszę piwo
- piwo?
- poproszę piwo
- piwo?
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- piwo?
- piwo?
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- poproszę piwo
- ...

Zrozumienie kawału informatycznego jest jak masturbacja, nie będziesz się tym chwalił.
#suchar #humorinformatykow

* Dlaczego zaleca się codziennie pić dwa litry wody?
* Bo po czterdziestce tyle potrzeba, żeby popić wszystkie tabletki.

#humor #codziennepiciu

Od dwudziestu lat dostawałem na Walentynki kartkę od mojej tajemniczej wielbicielki. W tym roku nie dostałem. Co za pechowy miesiąc

- Najpierw zmarła mi babcia, teraz to…
#suchar #dowcipy
Jeszcze jeden tag mi przychodzi do glowy XD

Angelika po kilku miesiącach straciła posadę prostytutki. Klienci zgłaszali wiele niedociągnięć.

#suchar #dowcipy

Dlaczego żona hazardzisty nie może wyjechać z posesji?

Bo mąż zastawił bramę

#dowcipy #suchar

Jak Ola zapłaci za łakocie?

Czekolada.

#suchar #dowcipy

#dowcipy #suchar

Gośc miał problem z kotem który szorował brudnym tyłkiem jego piękna podłogę.
Poszedł po poradę do weterynarza i usłyszał:
- Niech pan przyklei na podłodze papier ścierny, to kocisko bardzo szybko się tego oduczy.

Po jakimś czasie przypadkiem widział się z weterynarzem, a ten pyta:
- I jak pomogło?

Paaaanie, jak się kocur rozpędził to do lodówki same oczy dojechały

Tyko jeden.

Mickey Mouse is talking with his lawyer.
- Mickey, you can’t divorce with Minie just because she is super funny.
- I didn’t say, she is super funny. I said she is fucking Goofy.

#suchar #dowcipy

- Panie doktorze czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.

Najlepszymi kierowcami są pedofile, bo zwalniają przy szkołach.

#suchar #dowcipy

Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:
- C⁎⁎ka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- C⁎⁎ka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- C⁎⁎a mojej baby jest jak Radom!
Czemu Radom? -pytają współrozmówcy

- Dziura, zwykła dziura.

Odrazu przepraszam mariano...
#dowcipy #suchar

-Pojazd napędzany jednym pedałem?

Deskorolka
#suchar #dowcipy

Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?

Żebra

#suchar #dowcipy

#czarnyhumor
Co łączy murzyna z sejfem?

W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą

#dowcipy #suchar

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w d⁎⁎ę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.

#dowcipy #suchar