Suchar

Jak ma na imię adwokat celebrytów?

Bronisław

#heheszki #suchar

Nieśmiertdlny #suchar #heheszki

Matka pakuje synowi plecak na wycieczkę:

* Tu masz.kanapki, cole i kilo gwoździ

* Po co - nie wytrzymuje syn

* Kanapki masz na drogę, a colę jak bedziesz chciał pić

* A gwoździe?

* Tu sa, przeciez spakowalam

#suchar #heheszki

dwóch kolegów opowieada co się działo w weekend.

-ja byłem na rybach. złapałem takiego suma, że mi się do omegi kombi nie zmieścił! - gada jeden

-oooo? - uprzejmie zdzwił się drugi - ja też byłem na rybach. ale było dużo śmieci. i wyobraź sobie, coś się zaczepiło o haczyk, i ja ciągnę, ciągnę z całych sił i wyobraź sobie, wyciągnąłem motor z koszem!

-cooo? - nie wytrzymał pierwszy

-nooo - ciągnie pierwszy niewzruszony - i jeszcze świeciły się światła!

- no weź już skończ opowiadać, nie wierzę - mówi pierwszy

- no masz rację. ok, to ty skróć suma, a ja zgaszę światła

Mam #suchar na dzień dobry o szóstej rano, żebyście mieli co popć kawą

Lata 2000czne. Kryzys. Jedzie bankier samochodem i sie żali przez telefon koledze: jest źle, ja muszę jeść spleśniały ser, pić stare wino i jeździć samochodem bez dachu

#heheszki

#suchar #heheszki

W ostatniej godzinie wrzuciłem parę sucharów typu #notorasizm niektórzy zarzucają mi w prywatnych wiadomościach, że jestem pieprzonym rasistą i nienawidzę murzynów. Wręcz przeciwnie - myślę, że

Każdy powinien mieć własnego

#suchar #heheszki #notorasizm

Co się stanie, jak do przepaści spadnie autobus pełen murzynów?

Nic się nie stanie

#suchar #heheszki #notorasizm

Dlaczego na świecie nie ma czarnoskórych skośnookich rudowłosych Żydów?

No bo k⁎⁎wa bez przesady

#humorobrazkowy #suchar

#humorobrazkowy #suchar

Zdanie, które można powiedzieć o samochodzie, ale nie wolno o żonie?

Patrz, ilu kolesi się tu zmieści!

#suchar #heheszki

#heheszki #suchar

#niezłeżarty #grubetematy #grazynacore #czerstwyhumor #kawałyzbrodą

Nad rzeczka opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trawke. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podplywa bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

-Te, krowa, co robisz ?

-Aaaa, widzisz bóbr,... jaram, jest OK !

-Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem.

-Jasne, sciagnij bracie bucha i poczuj sie cool!!!

Bóbr wciagnal dym do pyska i od razu wypuscil. Na to krowa:

-Eeeee, bracie, nie tak! Patrz: sciagnij bucha i trzymaj go w plucach przez dluzsza chwile..., albo wiesz co? Najlepiej to w tym czasie przeplyn sie kawalek w dol rzeki. Zanurkuj sobie, wroc tu i wtedy dopiero wypusc powietrze, bedzie OK.

Jak uradzili tak bobr zrobil. Zaciagnal sie gleboko i plynie pod woda. Jako ze juz po kilku chwilach zrobilo mu sie happy, wyszedl na brzeg i orbituje sobie w trawie. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

-Te, bobr, co robisz ?

-Aaaa, widzisz hipciu, fantazjuje sobie, jest pieknie!

-Daj troche stuffu............, ja tez chce !

-Poplyn sobie do krowy, ona ci da.

Hipopotam poplynal kawalek w gore rzeki i wychodzi na brzeg......, a krowa wywala gały i krzyczy

-Bobr, K⁎⁎wa! WYPUSC POWIETRZE !!!!!!!!!!!

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe.
Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.

Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.

Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
-Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...
#kawałyzbrodą #czarnyhumor #wielkanoc #marketing #szczepancore

#heheszki #suchar

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

– 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

– 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

– 18°C W Oslo włączają ogrzewanie. rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

– 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

– 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

– 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

– 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

– 40°C Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

– 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

– 45°C Wyginęli Grecy.

– 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

– 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

– 70°C Zamarzło piekło.

– 73°C Finowie ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. rosjanie zakładają uszanki.

– 80°C rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

– 114°C Zamarza spirytus. rosjanie są wkurwieni.

#zimowypierdalaj #kawałyzbrodą #pasjonaciubogiegozartu

#memy #suchar

#doslownememy

#suchar

Siedzą dwa konie na skraju lasu.

Nagle nad nimi przelatuje krowa, konie nie reaguja i dalej sobie siedzą.

Przelatuje druga krowa, konie nadal siedzą.

Przelatuje trzecia krowa i jeden z koń mówi:

- te k⁎⁎wy muszą mieć gdzieś tutaj gniazdo.

#suchar

#humorobrazkowy #suchar